“Tháng sau tao cưới, nhớ đến đấy!” – Đứa bạn thân cười toe toét chìa ra chiếc thiệp cưới vẫn còn chưa kịp khô mùi mực in.
“Đứa út nhà anh Hải mới đầy tháng, tối nay hai vợ chồng qua nhà thăm cháu nhé.” – Chồng nhắc lịch đầy tháng của con gái ông anh họ.
“Chị mới chuyển về nhà mới, tối mai mời hai vợ chồng đến ăn bữa cơm với chị.” – Sếp nói.
Đám cưới bạn thân, tiệc đầy tháng con anh chị, tân gia đồng nghiệp… những dịp chúc tụng đầy niềm vui đôi khi lại ẩn chứa một loại chi phí ẩn mang tên: “Thuế sĩ diện”.
Và đa số những dịp đó đều có những lý do rất chính đáng để bạn không thể không tới:
Bạn thân chơi với nhau từ hồi cấp 3 tới giờ, không đi làm sao được?
Sếp đích thân mời, chẳng lẽ lại từ chối?
Mà đã tới, chẳng lẽ lại đi tay không. Đương nhiên là phải có tiền mừng đi kèm rồi.
Cái văn hoá tiền mừng này nó đã trở thành điều hiển nhiên trong suy nghĩ của chúng ta mỗi khi đến dịp chúc mừng một sự kiện đặc biệt của ai đó.
Và bản thân tôi cũng thấy việc này bình thường thật.Nó chỉ nảy sinh vấn đề khi chúng ta biến nó trở thành một khoản thuế vô hình để trả cho sự sĩ diện nhất thời của chúng ta.
Mỗi lần nhận lời, bạn đều nghĩ: “Chuyện vui của người ta, chẳng lẽ mình lại tính toán?”
Thế là bạn tính toán ở chỗ khác: bớt một bữa ăn ngoài cùng gia đình, hoãn thay đôi giày đã cũ, dời khoản tiết kiệm sang tháng sau.
Còn con số trong chiếc phong bì thì khó giảm. Bởi vừa nghĩ đến chuyện mừng ít đi, đầu bạn lại thì thầm: “Người ta sẽ nghĩ gì về mình?”
Và khi nỗi sợ bị đánh giá lấn át lời chúc chân thành, chiếc phong bì bắt đầu trở thành công cụ để giữ thể diện.
Khoản chi nhỏ so với thu nhập, nhưng vẫn đủ sức làm thay đổi kế hoạch tích luỹ
Tôi vẫn nhớ dịp sát Tết, vợ tôi lên ý tưởng: “Tết năm nay vợ chồng mình biếu mỗi bên nội ngoại 10 triệu.”
Mặt tôi không đổi, nhưng trong nội tâm thì biến thiên liên tục. Bởi theo thông lệ hàng năm thì hai vợ chồng cũng chỉ mừng bố mẹ hai bên tầm 2 triệu thôi.
Nhưng tôi cũng hiểu suy nghĩ lúc đó của vợ. Dịp cuối năm đó, hai vợ chồng làm ăn khá hơn các năm trước nên cô ấy cũng muốn dành một chút thành quả để biếu lại bố mẹ.
Tôi không phản đối suy nghĩ đó, tuy nhiên tôi thống nhất lại với cô ấy: hàng ngày chúng tôi sẽ đều đặn để riêng một khoản quỹ ngắn hạn dùng để lo việc Tết của hai bên nội ngoại.
Sau cùng, khi mọi công việc đã xong xuôi, chỉ còn chờ ngày về quê đón Tết, chúng tôi đã có được một khoản tiền nho nhỏ để biếu hai bên gia đình, chưa bao gồm chi phí quà cáp khác.
Khoản tiền này đủ lớn hơn mọi năm trước, đủ để hai bên gia đình cảm thấy yên tâm hơn về gia đình nhỏ của chúng tôi, cũng đủ để vợ tôi cảm thấy hãnh diện.
Còn đối với tôi thì sao? Do có sự chuẩn bị trước và không gây ảnh hưởng gì không tốt đến các khoản tiền khác nên đương nhiên tôi rất hài lòng.
Tôi không muốn đổ lỗi cho những chiếc phong bì tiền mừng.
Bởi khi có ai đó muốn bạn xuất hiện tại một sự kiện quan trọng của họ, điều đó có nghĩa là họ trân trọng và muốn bạn trở thành một phần trong khoảnh khắc có ý nghĩa đó.
Vấn đề chỉ thực sự xảy ra khi chúng ta vượt quá giới hạn nhiều lần.
Và nhiều lần vượt quá giới hạn sẽ luôn trở thành một lỗ rò rỉ tài chính đáng kể.
Bao nhiêu trong phong bì là đủ để khỏi bị chê?
Mừng cưới, mừng em bé chào đời hay mừng một mái nhà mới đều có ý nghĩa đẹp. Đó là cách người thân, bạn bè cùng góp vào một cột mốc của nhau. Với nhiều người, khoản tiền ấy còn là sự giúp đỡ đúng lúc.
Nhưng khi quyết định số tiền mừng, đôi khi chúng ta nghĩ đến những điều rất khác:
“Mọi người trong nhóm đều đi một triệu.”
“Nhà hàng này chắc tiền bàn cao lắm.”
“Mình làm vị trí này rồi, mừng thế sao coi được.”
“Lần trước họ đi mình chừng ấy, giờ đi lại ít hơn thì ngại.”
Trong những suy nghĩ đó có tình nghĩa, có mong muốn đáp lại, và cũng có nỗi sợ bị đánh giá. Chúng thường nằm chồng chéo lên nhau và khó thấy được ranh giới rõ ràng trong cùng một chiếc phong bì.
Bạn định mừng một khoản vừa sức, rồi lại thêm 200 ngàn đồng vì nghe người khác nói con số của họ. Bạn không thân với chủ tiệc, nhưng vẫn cố theo mức của cả nhóm vì sợ bị cho là keo kiệt.
Phần tăng thêm vì nỗi sợ ấy chính là khoản “thuế sĩ diện” của bạn.
Không có mức tiền chung nào để phân biệt đâu là chân thành, đâu là sĩ diện. Một triệu đồng có thể rất nhẹ với người này nhưng lại khiến người khác phải suy nghĩ.
Có lẽ câu hỏi nên được đặt ra là:Nếu không ai biết mình mừng bao nhiêu, mình có vẫn chọn con số này không?
Cái khó là những lời đánh giá đôi khi lại có thật
Nói “đừng quan tâm người khác nghĩ gì” thì dễ. Thực tế thì sao?
Trong một số gia đình hay nhóm bạn, chuyện ai đi bao nhiêu vẫn được nhớ, được so sánh, thậm chí được mang ra nhận xét. Có người còn thấy mình phải giữ thể diện cho cả vợ chồng, bố mẹ.
Vì thế, sự ngại ngùng ấy là có lý do. Lời khuyên đừng quan tâm người khác nghĩ gì lúc này có vẻ hơi sáo rỗng.
Cảm giác lúc này rất khó nói:mình quý người ta là thật, nhưng mình đang suy nghĩ về chuyện tiền bạc. Hai điều đó hoàn toàn có thể cùng tồn tại.
Vậy phải làm sao để tốt nhất cho cả đôi bên?
Bạn còn nhớ câu chuyện của tôi trong bài viết này chứ? Bạn cũng có thể áp dụng tương tự.
- Bạn cần có một khoản quỹ được phép dùng cho những việc biếu tặng như thế này.
- Đặt giới hạn cho số tiền mừng. Có thể là tối đa 1/3 quỹ này, có thể là một con số cụ thể, giới hạn do bạn tự đặt ra tuỳ vào tình hình thực tế. Nhưng chắc chắn là số tiền mừng không nên vượt quá khoản quỹ dùng cho việc này.
Cuối cùng, việc bạn thể hiện lời chúc mừng cũng có rất nhiều cách khác nhau ngoài tiền mừng.
Tiệc cưới của bạn thân? Bạn có thể đảm nhận thêm vị trí rót trà cho khách mời hoặc những công việc khác mà đám cưới đang thiếu người phụ trách.
Lễ đầy tháng con của ông anh họ? Phụ giúp gia chủ sắp xếp lại nhà cửa cũng là một cách thể hiện sự chân thành.
Kết hợp tất cả những việc đó với nhau, chiếc phong bì tiền mừng lúc này chỉ đóng vai trò như một chất xúc tác để gắn kết mối quan hệ giữa đôi bên thêm bền chặt.
Chúc cho bể tích luỹ của bạn ngày càng đầy.
Và tôi vẫn ở đây, để kể bạn nghe những câu chuyện của mình.
